old-school romance =/

Fazia um bom tempo que eu não escrevia aqui.. pois bem, nunca é tarde para recomeçar. São 2:18 da madrugada e eu sei que as 6:30 tenho de acordar para ir pra faculdade. Mas não sinto vontade de dormir. Sinto vontade de pensar. E assim, penso. Do meu lado um trabalho por fazer, do outro uma cama que me espera. No meio disso, uma vontade de parar o mundo e descer. Não quero responsabilidades. quero sair para conversar, rir, chorar. e passar noites em claro celebrando a vida

[AND IF I GO, DON'T FORGET THE ONE GOOD THING I ALMOST DID. I LEARNED YOUR NAME WITHOUT WORDS. I USED MY EYES, NOT MY HANDS]
Semana do saco-cheio. Finalmente entendi. Quando estava no colegial, não via sentido no nome, pois era basicamente somente uma semana de ferias extras. Agora sim, faz sentido. Nunca estive de saco tão cheio por toda minha vida. Basicamente, anda tudo uma grande merda. Meu irmão passa batendo portas atraz de mim, minha velha grita, meus amigos minguam e ... bem, melhor nem comentar minha vida amorosa. E ficar bebado tem sido uma opção razoavel. Nada alcolatra-like, mas pelo menos uma vez por semana, o suficiente para trançar as pernas e querer deseperadamente sentar. Se o remedio agrada, a cura é não é importante.

[CLEAN SHEETS MEAN A LOT TO A GUY WHO SLEEPS ON THE FLOOR]
PRONTO! Acabou. Hora de ir dormir na pia. Quando o silêncio vale mais que mil palavras.

[I WANNA WAKE UP WHERE YOU ARE, I WON'T SAY ANYTHING AT ALL]
Falando de coisas engraçadas, ontem foi um dia, no mínimo, estranho. Fui a faculdade pela manhã, passei a tarde dormindo na república de um amigo enquanto este estudava e de noite joguei bola. Quando meu time venceu, fato que não havia ocorrido jamais, deveria ter percebido que algo estava errado. Após o futebol, uma cerveja. Após uma cerveja, outra cerveja. Percebi, então, que era segunda feira, 00h30m, e o caue bebendo fumando e conversando como se fosse uma sexta feira animada. Então resolvi dormir na casa de um amigo. Tudo combinado, só faltava eu avisar o meu pai. Torto como estava, arrastando a voz e dobrando a lingua, meu velho quase pariu quando falei que não dormiria em casa, e que estava vindo me buscar imediatamente. O que se seguiu foram palavrões e palavras de ordem, aonde ele queria que eu agisse como um homem responsável e eu queria (e ainda quero) agir como um garoto de 17 anos precocemente colocado numa faculdade puxada e cobrado mais do que ele jamais poderia achar possível.

[YOU BEAT YOUR HEAD UPON YOUR WALL... YOU DISCONNECT YOURSELF FROM IT ALL]
Eu presenciei uma cena engraçada outro dia. Estava eu, inocente, fumando meu cigarrinho em paz na frente do meu prédio. Então eu vi, lá longe, um casal aos berros e prantos, no meio da praça. Até ae normal... mas o cara começou a xinga-la de vadia, de não sei o que, que ela nao prestava. Isso me deixou meio desconcertado. Eu não tenho peito para xingar uma garota por quem eu já senti algo remotamente parecido com uma amizade, quanto mais contra uma namorada (ou ex no caso). Espero que eu não fique amargo depois de tanto tempo esperando a tal garota. Entao meu cigarro acabou e eu finalmente subi com os pães

[IF A GIRL WALKS IN AND CARVES HER NAME IN MY HEART, I'LL TURN AND RUN AWAY]
Ai ai que inútil que eu sou. Fala serio. Se eu tivesse agora numa sala, com Hitler, Nixon e o Senhor Castor da propaganda de pasta de dente, eu dava dois tiros no maldito castor só para ter certeza. Odeio castores que destroem florestas inteiras somente para fazer suas pequenas barragens no meio dos rios e ficar criando novos castores que destruirão outras florestas para fazer mais barragens... que vidinha estúpida. Talvez eu quizesse tanto ser um castor que eu acabo odiando-os. Ou pode ser que eu odeie pasta de dente.

[ANIMATED VIXEN, STOLE CUPID'S ARROW AND CAME TO RESCUE ME]
Espero que alguem venha um dia me resgatar também. E já que vai se dar ao trabalho de resgatar alguém como eu, podia me levar pra algum lugar onde eu parasse de pensar nessas coisinhas miudas da vida cotidiana... aonde eu pudesse relaxar, fazer o que eu quero e ganhar um bjinho antes de dormir. Ou um abraço. Ou um aperto de mão. Ou um aceno. Pode ser até um sinal de fumaça... O vidinha lazarenta, como diria meu avô.

[I DON'T NEVER WANT TO FORGET THE SOUND OF YOUR VOICE OR SMILE ON YOUR FACE]
Quem falou que eu tenho de agir como os demais? Quem falou que eu devo deixar de ser quem sou para que possa melhorar? Quem falou que eu devo deixar de ser criança e passar a criar responsabilidades que não cabem a mim? Quantas vezes já escutei que minha unica responsabilidade é estudar, e nem isso faço direito. Quem falou que é o único jeito?

quero dormir. quero acordar, comer, foder, beber, fumar, foder denovo, abraçar, beijar, dizer eu te amo milhares de vezes e voltar a dormir.

[DID I RAN OUTSIDE TO KISS THE RAIN UNDER ELETRICAL SKIES?]
Long time no see... fazia tempo que nao postava. Não parece me importar muito, nem a muitos, já que quase ninguem percebeu... minha vida anda normal, e tediosa. Ficar doente é um saco. Tenho jogado futebol periodicamente e agora estamos no campeonato da FACAMP... muito divertido. Alias, ontem aconteceu uma cena, no mínimo, interessante. Estavamos jogando na chuva, e eu cmo sempre no gol (ando bem melhor, by the way). Aquela chuva caindo na minha cabeça, meus amigos se esforçando, eu gritando a todo pulmão e a torcida na espectativa, aquilo me fez sentir tão bem, tão vivo.. vivo como nunca me senti. Naquele momento, tudo fazia sentido. E não havia dor, nem angustia, nem solidão.

[I THINK I MADE IT A GAME TO PLAY YOUR GAME AND LET MYSELF CRY]
Eu tenho medo de morrer. Quando a agua bate na bunda que a gente percebe algumas coisas. Para quem não sabe eu to com uma infecção nos rins, nada muito sério. Mas doi. E assusta. Parece dramático, mas assusta muito. Nada para se preocupar, mas tudo bem. Minha vida em geral anda um inferno. Um saco. Uma chateação. Mal começou o semestre e já precisa de férias. Coisa que não irá ocorrer =~. De qualquer forma.... amanha vou fazer um pircing novo (nao sei aonde ainda, mas provavelmente na sombrancelha ou no lábio) e é isso ae, dinhero indo embora. Preciso de algumas coisas que não posso ter, então prefiro ficar no meu canto. keep it on! =]

[YOU ALMOST ALWAYS TAKE THE BEST TIMES TO DROP THE WORST LINES]
É justo. Eu sempre falo isso. Como saída quando eu fico decepsionado com alguns fatos que acontecem. Quando algo me machuca ou me deixa mal, prefiro falar que é justo à tentar me defender. Que saida mais ridícula. Pois é. Não to escrevendo isso pra em seguida escrever que não mais farei isso, que passarei a me protejer. Não dessa vez. Não prometerei nada dessa vez. Eu magoei algumas pessoas com quem me preocupo muito, e não me senti bem a respeito. Não foi justo. Então que direito eu tenho de me protejer dos outros se eu não protejo os outros de mim? c h e g a d e d e s c u l p a s c h e g a d e m e n t i r a s. b a s t a a m i n h a d o r, n ã o m a i s a c o m p a r t i l h a r e i. n ã o é j u s t o

[THE ESSENCE OF MY CARACTHER IS THAT I'M UNABLE TO LIVE WITHOUT WORRING MOTIONLESS]
Tenho a sensação de dormir enquanto estou acordado, e estar acordado enquanto durmo. Lampejos de inconciencia fazem-me sentir como se minha mente flutuasse num grande aquário. Preocupo-me. Então encosto e respiro. Enquanto meus pulmões inflam sem pensar, minha mente vagueia sem direção. Atravesso memórias, sentimentos e crenças. Um fluxo constante de informação similar a uma corrente marítima, que puxa-nos sem que possamos ver ou saber para onde estamos indo. Reflexo de minha incapacidade de concentração, demoro a perceber que já não mais estou nadando. Meu colegas fitam-me atônitos, incapazes de compreender as tênues nuânces de sanidade que fibrilam em minha cabeça. Respiro novamente. Meu rosto torna-se pálido. Minhas mãos, gélidas. Tento reestruturar-me, achar um norte. Organizo meus pensamentos e recomponho minha mente. Endireito meu corpo, e respiro novamente. Pronto. Como num clique dum aparelho de microondas, estou novamente são. Mas nao salvo. q u e r o a l g o p a r a m e o r g u l h a r d e. q u e r o a m a r n o v a m e n t e. q u e r o a l g o q u e n ã o m a i s e s t á a o m e u a l c a n c e. q u e r o v o l t a r a s e r e u m e s m o. q u e r o e s c a p a r d e t u d o i s s o e d e i t a r - m e n u m a c a m a d e g r a m a a r t i f i c i a l.

[IT'S ONLY IN YOUR HEAD YOU FEEL LEFT OUT OR LOOKED DOWN ON]
Que final de semana deplorável. Milhares de palavras poderiam descreve-lo, mas a melhor é deplorável. Depressão é uma palavra idiota; não vou falar que estou deprimido. Decepções e becos sem saida, histórias mal contadas. Devia me virar praqueles que ligam. Mas não. Prefiri pensar que era só mais um final de semana lastimável, que seria posto de lado na história de minha vida, junto com todos os outros finais de semana lastimáveis que já passei. Olhando pra frente, pouca esperança (certo barbára? =P). Esperança é para aqueles que tem algo de bom em suas recordações e desejam que tudo volte a ser como era. Eu não. Se eu ganhasse 1 real cada vez que me sentisse assim...

[HOW MANY TIMES HAVE I NOTICED THAT OUR EYES HARDLY EVER MEET]
Trabalhar é algo recompensador. Não no sentido financeiro, mas moralmente. O sentimento que se tem após uma tarefa bravamente concluída leva-nos a pensar que é para isso que nós servimos. Um sentido a mais nas nossas insignificantes vidas. Com imenso orgulho entrei de cabeça em alguns projetos que estão correndo muito bem, com muito esforço, claro. Esse trabalho tira minha tenção de alguns problemas muito sérios que venho enfrentando ultimamente. De vida social falida e desavenças familiares crescentes, um alicerce a mais na minha frágil condição psicológica, como gosta de sempre retratar minha querida mãe, é sempre bem vindo. Desta vez, sem analogias. Vale mais um almoço passado trabalhando do que duas tardes geladas passadas sozinho. Fora as noites de insônia. E os ataques de pânico matinais. Auto-estima zero e zero de calor humano também. Um dia me calarei para aqueles que não querem me ouvir, e abrirei a boca somente para as verdades absolutas. Basta de esforço para tentar ser agradável ou simpático.

[DO YOU KNOW WHO IS THAT GUY WHO IS ALL ALONE, DO YOU CARE ENOUGH TO SEE HE'S IN PAIN AND MISERY?]
1ª semana de aula e eu já me sentindo mal =]. To com muita coisa pra fazer e pouca disposição. Como escrever no blog. Não estou afim de falar de mim, nem da vida, nem de nada. Vou tomar outro trago. Deixe o jantar descongelando na pia, por favor.

[YOU DON'T SAY MUCH OF ANYTHING, WHEN QUESTIONED OF YOUR WHEREABOUTS... AND I JUST CAN'T SEE THROUGH THE EVIDENCE]
Começo de uma nova fase. Só se for acadêmica mesmo, por que não me sinto muito diferente de quando estava nas ferias. Além do fato de que vou ter que estudar que nem um condenado, nada mudou. Essa é a grande melhora que eu NOVAMENTE estava esperando? Que decepção. Hehehehe. O final de semana foi interessante, e muito esclarecedor. Muito divertido também. Bom fechamento das férias. Andei de metro pela primeira vez, que alegria! =P Dormi numa rodoviaria pela primeira vez também, muito desconfortável. Tudo muito mal planejado, mas foi ótimo mesmo assim. To precisando de mais explosão, mais surpresas na vida. Coisas excitantes, que de pouco em pouco fazem do meus dias chatos algo aproveitável. -- Além do horizonte, longe da vista de todos, floreceu uma flor. Mais linda que o imaginado possível, uma criação de pura ternura. Tão singela quanto exótica, a flor encheu o ar daquele lugar de graça e leveza. Mas ninguem sentiu. Ela esteve lá, floreceu em todo seu explendor e subitamente morreu. Suas pétalas, agora amargas, não exalavam mais aquele aroma delicioso. Que ninguem nunca sentiu. Ninguem sentiu nada também quando a bela flor deu seu ultimo suspiro. Ninguém nunca viu nada comparado a perfeição daquela flor. Mesmo assim, a vida continuou vida, e a morte continuou morte.

[ANGER IS ALL I GOT TO KEEP ME WARM WHEN YOU ARE AWAY]
Pode chamar de fome ou sono, mas eu to puto. Odeio escutar a verdade nua e crua. Nem dormir direito consegui. Ouvi tudo que tinha que ouvir ontem, mesmo que rapidamente. Eu tinha prometido a mim mesmo que nunca mais ia postar nada sobre esse assunto. Impossível né, eu devia saber. Ah, que se foda também, vo passar esse fds sussegado e ver se eu consigo tirar esse assunto da cabeça denovo. Não deve ser tão dificil, dadas as circunstancias e a impossibilidade de se concertar algo a essa altura do campeonato. Mas eu tinha que ter ouvido aquilo... tinha mesmo.

[FLOODED WITH DAYLIGHT]
Vazio. Ociosidade. Os dias parecem iguais quando não se sai do quarto.Ficar sozinho, tentando se entreter consigo mesmo. Esperando algo mudar, mas apenas esperando. Acho que meu cérebro está atrofiando. Disposição zero para me mover e arrumar algumas coisas. Ahn que se dane também. Eu sempre me movi muito pra mudar as coisas e elas nao mudam. Voupassar a aceitar que a vida segue um rumo e a gente só está de pé num caiaquezinho velho tentando remar e não cair ao mesmo tempo. O negócio vai ser passar reto, parar de remar e tentar só me manter de pé mesmo... pelo menos até o começo das aulas. Não que ficar sem fazer nada seja ruim, mas o ambiente da faculdade da saudades. Funny, life is.

[I'M JUST A KID, I KNOW IT'S NOT FAIR]
Mais uma viagem à londrina. Sabe quem conhece, por mais que os seus moradores reclamem, a cidade é ótima. Ótimos momentos com ótimas pessoas, com ótimas expectativas, ótimas frustrações e ótimas experiências. Ótimo também reconhecer que algumas amizades duram pequenas eternidades. Ótimo passar um tempo longe dos problemas, das responsabilidades. Dos familiares. Da vida. O que tem essa rotina de tão ruim que todos tentam fugir dela? Ela destrói egos, casamentos, relacionamentos, personalidades e caracteristicas especificas. Não é justo. Mas passar um tempo longe dela é gostoso. Agradeço novamente a todos que tornaram isso possivel =*. Mas também é bom estar de volta... novas oportunidades me aguardam, e ansioso e receoso, espero por elas.

[YOU ALWAYS COME CLOSE, BUT YOU NEVER COME EASY]
Incrível a capacidade humana em se meter em furadas. Minha vida não poderia estar melhor. Estou num lugar que amo, rodeado de pessoas que gosto e fazendo as coisas que adoro fazer. Mas é só querer algo mais, que tudo complica. Não posso me dar por satisfeito, nem por derrotado. As vezes, é assim que me sinto. Nego a existência de sentimentos por medo de magoar as pessoas. E continuo sofrendo. Tão perto, tão longe. Acreditando na boa vontade das pessoas eu continuo. Acreditando que um dia as coisas darão certo. Acreditando que minha vida não está nas mãos daqueles que me rodeiam, e sim nas minhas. E acima de tudo, acreditando que um dia as pessoas entenderão o que eu sinto, faço e penso. Que sentimentos não desaparecem pela distância nem tempo. Que eu moveria o mundo e pararia tudo quando quizesse descer. Numa tarde de sol fraco e ventos que querem rachar o pouco que resta do calor de uma pessoa, numa noite onde a lua ilumina o sereno que gelado congela as minhas mãos inertes. Minhas pernas tremem, meus hesitantes lábios recusam-se, contra a minha vontade, a mudar tudo. A ser realmente feliz. Eu me odeio por não fazer aquilo que mais quero.